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又是一年冬夜,回想起我年少的輕狂,任那剪不斷的思念散落心間,依舊聽著那一曲遙遠而完美的深情調子,才明白才華橫溢的詩人和指尖的一觸而蹴不只曾幾何時的暢想就可以的,人生處處詩意,卻又處處失意。人生有多少憂傷暗含其中?又有多少歡笑徘徊腦海?相思醉,夢相隨。

冷冷夜風,一路在午夜夢回的上空淺吟低唱,遺忘的瞬間,比孤獨更孤獨,一年又一年的輪回,仰首是春、俯首是秋,最遙遠的距離,早已超過了起點和終點的界線,愛的音符盛開著帶刺的玫瑰,甜美和痛苦卻依舊,不同的篇章上,跳躍著複雜的曲譜,天黑了,記憶裏只有曾經轉身的黑夜和漸行漸遠的你。

飛舞的風箏在黑夜中迷失了方向,失去和得到是一件多麼容易的事情,只需要另一只風箏和一次重新起飛的勇氣而已,夜空,真的很黑、很黑……我在想為什麼人們會說愛是:疼,並快樂著的呢?

如果沒有那場流年間我們的回眸,沒有你執著的追隨,是否今生就不會有這份落寞而又傷感的懷念?是誰的青春,蒼亂了誰的年華?一曲相思,幾滴清淚染素箋,眼睛在為你下雨,心卻早已為你打著傘,怎麼會這樣?

彼岸花,花開彼岸,你就是我的彼岸,而你卻給不了我要的天堂,多少年後再回眸,你卻成了彼岸的風景,負荷不了你的溫柔,任我虛偽的說抱歉,而每次我想更懂你時,我們卻有更遠的距離,春之初,你要明媚如初,遠離不痛不癢的所謂,笑得傲然,哪怕萬劫不複……

不要迷戀曾經的情話,那會是今天不滅的笑話嗎?在希望與遺忘中,那顆愛的花種靜靜的成長,一年又一年的風雨,它在陽光下愈發耀眼了……可是在世俗的狂風暴雨下,那花終究還是枯萎了,它是那麼脆弱,那麼地不堪一擊!

一世離情一場空,一縷相思一段夢!誰解相思苦,別被表面的光鮮隱藏了其中的晦澀……

聽歲月如歌,時間流過 紅塵散盡滿地殤 鄉村味道 黯淡與燦爛 悠然,於塵世裏的一抹清涼 殘缺的記憶,如花的你 走過曾經,是否真的不再蒼茫 孤獨是一種享受 夢不成夢,往事已成風 木東路上的黑車司機

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現在的國人,雖早已脫去了東亞病夫的外衣,但內心潛在的無法磨滅的本質,卻並未隨外衣而消去。

老一輩的人時常提到,在那萬惡的舊社會,人們受到了怎樣怎樣的壓迫,生活是怎樣怎樣的艱難。他們也時常搬出一些窮苦的辛酸往事,用以教育我們。每當聞之,回想起那千百遍卻不覺其厭的沉重調子,耳根不免生繭。

年齡越來越長,這種詞相近曲相似的故事早已是聽過不少。不光源自於老人們那老掉了牙的故事,電視、書本也展現過不少。無非就是一些富人欺負窮人,窮人與狗爭食兒的情節。其中典型的代表,便是那老舍先生的《駱駝祥子》。不知道老舍是對那萬惡的舊社會極度失望呢?還是怎的。祥子最後卻也擺脫不了那俗套,由老實質樸變得麻木了。說的直白一點,就是變得奸詐狡猾了。

祥子怎麼能變得麻木了呢?不行,本人甚不喜歡這結局,一定的改,要改的圓滿些。如何圓滿?雖讀之甚為不爽,但卻無從改起。有何好改?我總不能讓這人力車夫一下子暴富吧?這太不現實了。讓他當上個官兒?那一定是一個無知受人利用的昏官。不如就讓祥子一開始就是所謂的上流人士?似乎稍有不妥。如若真像此改之,祥子就不是駱駝了。由此一來,祥子豈不成了封建剝削階級的代表?又用何以體現他正直的靈魂?想至此處,不如不改。於舊社會的大環境下,一個小小的人力車夫,又有何能力改變這早已定下的命運?至此,我與舍大師的的意見在某種程度上統一了。

別以為這麻木是從舊社會開始的,這種劣根早已不知在國人心中寄生多少年了。就說說那清朝末年吧,那段中山先生還未鬧革命的時日。魯迅先生早年於日本留學之時,見過一些清國留學生。看著他們的不務正業,魯迅甚為氣憤。氣憤之餘,文章之諷刺便必不可少。我以為,魯迅諷刺之語不夠直接,讀起來起不到一種大快人心的效果。我亦想對之麻木予以諷刺,雖不想婉轉,但也不適太過直接。否則就有辱斯文,傷其大雅。我認為那些被腐化了的清朝看作最後希望的留學生,就是一群勵志而無心報國之人。他們盤著富士山一樣高的長辮,梳理著小姑娘髮髻一般油光可鑑的頭髮,搖晃著腦袋漫步於爛漫的櫻花之下。他們業餘的時間看來並未放於學業上,而是整天忙於梳妝打扮,遊山玩水。晚上的時間他們是足夠忙的,並不是忙於學習,而是忙於舞蹈這一上層人士的高雅藝術。仔細一瞧,呵!真是一群美極了的富貴紳士呀!寫至此處,不快之氣終於吐出。魯迅的見聞並未完結,再一次上黴菌課時,由於教學影片放完仍未下課,老師便放了一部關於當時實事的片子,一般情形可想而知,無非是日本戰勝俄國。日本與俄國打仗,卻偏有中國人夾雜其中。一個中國人給俄國人當偵探,被日軍俘獲。於將處死他之時,一群人圍作一團,用那般醜惡嘴臉嬉笑圍觀。定睛一看,這群無聊的看客竟然是中國人!麻木,麻木便是他們的代名詞。

魯迅從此決定棄醫從文,誓用文字喚醒這群無知的朽木。大師的文字確實極具諷刺性,讀之也是有一種莫名的快感。但是,文字之力量並非如他想像的那麼強大。吾之中華民族之數百載存而未滅之陋性,似已全然滅去,而實為隱而非除也。隱,卻不足​​深也。現之中華國民之劣根性​​,麻木性,於數多場合展露無遺。

不說遠了,就談談我的身邊。校園應該是一個積極向上的地方,初中生的氣質更是朝氣蓬勃,麻木之靈魂應該不會在此地出現吧。可是,在這充滿青春氣息的小社會內,麻木卻時有體現。或許這種麻木的體現甚微,以至於他們自己都不會有絲毫察覺。哼哼!既然少有人察覺,本人不如稍點一下。某年某月某天,一同學行走在走廊間。一足不慎,踉蹌倒地。不過十秒,事故現場便圍滿群眾。他們不是嬉笑就是嘲諷,卻無一人主動上前將其扶起。倒地之人艱難地爬起,滿臉的尷尬,滿心的不快。拍拍衣服,一瘸一拐走入教室。稍稍坐於椅上,一身愁苦鬱悶,心中悶想:真是天沒天理人沒人性,這群人的內心真是無比的醜惡,我決心從此與之決裂。可時日未過多久,走廊中再次發生如上次的事故。這位與群眾決裂,大罵“天沒天理人沒人性”之人,卻隨大流沖出門外,同時發出譏諷的大笑,這笑聲甚是清高。

於大街上,時常有搶劫打架一類的事情發生。俗語有云:邪不壓正。但現今卻是正不壓邪。每當有以上類似的事情發生無論當事人怎樣呼救,旁人往往冷眼旁觀,毫無插手之意。路人甲想:不能去,我可不行惹事。路人乙想:事不關己,高高掛起。路人丙想:我可不想死,就當沒看見。路人丁想:我是單槍匹馬,英雄可不是我的理想。路人……

讀到此處,可能會有一些人站出來反駁我以上之言論:“你又不是那摔倒的人,你怎麼知道他的想法?你又不是那圍觀的人,你怎知當時狀況?你無非就是胡亂猜測而已。”此語甚有道理,那好,我就再此道道我的親身經歷吧。

當時年紀還小,大概八九歲的樣子。我與母親坐在一輛前往外地的長途汽車上。下午的陽光異常毒辣,透過窗戶跑入了車內。由於是夏天,車上又無空調,所以溫度升至了極點。每個人的衣服都透濕,汗竟如雨下。每個人的大腦都是昏沉的,在這種炎熱的環境下,睡覺是最好的選擇。可沒人敢睡,都強打著精神,儘管倦意不斷襲來。因為在這魚龍混雜的車內,極有可能隱有扒手。終於,坐在我身邊的那個人沒能撐住,沉沉地睡下了。那小偷隨即出動,他悄聲走到了那人身邊,掏出小刀,熟練地割破了那人的荷包。小偷得手了。可是車上的正人君子們都只是靜靜地看,無一人上前。回憶至此,竟猛然發現,我也是那麻木之流。

現在的國人,雖早已脫去了東亞病夫的外衣,但內心潛在的無法磨滅的本質,卻並未隨外衣而消去。

對於中國人,我也是其中一份子。我不想作出過多的批評,文章至此,也該結束。最後,請允許我用魯迅的味道結尾。

中國人終於沒有甩掉麻木的靈魂。Juventus beat battle Rain halts Aussie Duckworth Friend revelling in Roosters revival Masaga rated 50:50 chance for final Brumbies will be 'genuine' champs: White How teams shape up for Super Rugby final Masaga rated 50:50 chance for final Brumbies will be 'genuine' champs: White Perry ready to fire for women's Ashes Xavi questions Bale price tag

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關於活著,我們應該選擇如何活著,而又如何活著才能活的輕鬆了,活的自在並且讓人和你相處在一塊的時候也能讓他人感到舒服,並且自在了。

我們都說我們是平凡的,我們也都說我們是不平凡的,我們都說我們都一樣,我們也都說我們是獨一無二的存在,我們都說我們是寶貝,但出了家門我們卻什麼都不是。

在世人的眼裡你和任何人都一樣,你覺得自己高貴然而再我們這群對什麼都不瞭解的你,對做事無知的你,這在我們看來,你高貴只能降低你的格調,而你的冷漠只能更讓你無法融入我們這平凡得世界。或許你覺得冷漠是你高貴的代名詞,你的知名度是足以讓世人知曉你,並且讓你駕馭它,當然你或許還會覺得能被你駕馭應該是件覺得榮耀的事了吧,但這就好比一個鄉巴老進成,他明明坐的法拉利,但他確不識,就把法拉利當拖拉機用,而即使這法拉利有多好,他恐怕業只是會說,這東西不錯,必起自家那破東西強多了,單他對它的態度卻依然不會改變,對它的認知也依然停留在拖拉機上,或許他會更喜歡,但不可否認的是法拉利依然是拖拉機這個事實。

即使你知名度有多高,你的身價有多高,你家境有多富有,你多受萬人矚目,但在沒有人知道,並認識,並對有企圖的前提下,你的一切將變得不聞一直,而那些物質上得擁有真的就屬於你嗎?顯然也不是的,那一切中將會被剝奪去,而屬於你的只能說在你身上,任何人都取不走的地方。

人和人之間的相處是隨著時間,地點場合而發生變化的,在其位,謀其事,或者也可以說入相隨俗,當離開了你那用冷漠偽裝的世界後,請收起你那所謂的高貴,別擺出一副是人都要扒著你姿態,這地球是圓的,而你也總有落魄的一天,相信以後落魄的你會感謝現在收起冷漠偽裝的你,正如現在過著富足日子的你感謝當初努力的你一樣。

收起你的不符合你目前世界的一切,融入到你目前的世界去吧。相信你能做的很好。

寫到最後,額,都不知道自己在說什麼了。驀然回首,時光已老 蒼老了面色,愛還在心上 一切若只如初見 B787 バッテリーがこの頃話題になっているみたいです。 シャ乱Qのその後はどうなんですか。 人為什麼會貧窮 人與人生,無從知曉 我們年輕人…… 人生的秋季 怎麼了?

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兒時最喜歡的,便是旋轉木馬。坐在上面看著後面的人努力的追趕卻怎麼也追不到,咫尺間的天涯。整個世界都在旋轉,我看不清有些人是微笑還是面無表情,因為不清楚,所以我擅自的把他們都當作了微笑。

而如今,我才發覺,旋轉木馬,是一場如此殘酷的遊戲,身後的人在追逐我,而我,卻也在追逐前面的人,一場只有開始沒有結束的追逐。也許是有結束的,而那就是不了了之追逐過後,誰也不記得誰。

當我們無法控制自己的時候,就註定了結局不是我們想要的。有些人就此逃避,有些人卻苦苦承受。

其實,這個時代的愛情真的很脆弱,像古代那種,喜歡上一個人,不論生死,不論貧富,不論有多少阻隔,非君不嫁非你不娶的氣概,早就不知被丟到哪裡去了。

如果愛上了一介書生,就陪他青燈苦讀,粗茶淡飯,布衣草廬,他為她發奮,為她幸福,她只為他安好。
如果愛上了一世千金,就為她苦讀詩書,考取功名,門當戶對,他為她一生,為她富貴,她只為他安好。
如果愛上了一位俠客,就為他苦練武藝,生死與共,天涯相依,他為她戰鬥,為她廝殺,她只為她安好。
只是簡單的相愛,簡單的幸福,簡單的堅持。如果沒有在一起,就守候。一年,兩年,相守無期。

哪像現在的情侶,幾天沒有打電話發資訊就懷疑這個懷疑那個,三天一小架五天一大架的。而且說分就分說離就離,在一起時候膩的像連體嬰兒,分開後就陌生的完全沒見過這人。真不知道人是退化了還是進步了。
情深緣淺奈何,地久天長誰願?夕陽斜遠山,流雲遮赤空。斷壁深淵處,誰敢戲游龍。沒有窮途陌路,安敢孤注一擲?花淺笑,輕呢喃。
世人最常說的便是永遠,可是,那裡有永遠這麼天真的東西啊。
清晨的陽光不是很熱切,清冷之中夾雜的光芒,照耀著這個漸漸蘇醒的城市所有人都各司其事,所有人都互不相關。當你以為某個人有多重要多重要的時候,你換一個位置在想一下,其實,都是不相關的。所有的聯繫,都是強加的,有時候是主觀有時候是客觀。就像,曾經我也以為有一個人對我來說多麼重要,如果失去,我該怎麼生活,可是後來失去之後,我也並沒有怎麼樣。
在沒有遇見的時候,生活在繼續;遇到了之後,生活依舊繼續;失去了,同樣不會改變什麼。或許,僅僅是或許多了一點回憶。
當一切都變作回憶,那麼我們就真的蒼老了。
我喜歡像一個老人那樣思考,經歷了時光的磨礪而可以看淡一切的雙眼。沉著而睿智的心。我記得我有一個很好的朋友,他教我,要讓自己冷靜,睿智。
人生本來就是要有大起大落才會有意思。想起看過的一本書裡有一句話:做人呐,要有一顆幽默的心,有了一顆幽默的心,看再悲的悲劇都能笑出幾百回。活著,就是圖個樂和。輕輕鬆松的過完一輩子,下輩子,不一定變成誰呢。
額,好吧,我承認,我這有點逃避的思想。
愛情,就是一味毒無色無味的劇毒。此毒無解,只有兩人同時中毒並且一生相伴才不會發作。否則,輕這遍體鱗傷,重者毒發身亡。
會不會有英俊勇敢的騎士,騎著白馬挎著長劍來到你面前,然後單騎跪地:美麗的公主,此生,我將守護你,直至死去。
會不會有溫柔善良的天使,在你寂寞的時候揮著翅膀降臨,然後輕輕擁抱:親愛的,此生,我將陪伴你,地老天荒。
  

我半靠在沙發上,任已經很長的劉海肆意的遮住我的眼睛,慵懶的看著灑滿陽光的地板,拿出一根煙,叼在嘴裡,卻並不點燃。被頭髮分割的細碎的光影,靜靜的等待著。早上起床後沒有打理的頭髮有些亂,就如同一個垂暮的老人,在等待死亡的來臨。我看到了衣架下面的那雙藍色帆布鞋,還有電腦桌上面昨晚啃了一半的蘋果。我看到了那年我小小的身影,坐在旋轉木馬上面,歡快的笑著,不知道追逐與被追逐,只是單純的開心單純的大小毫無顧慮。我看到了黃昏時候,逆著夕陽走在大街上的我,倔強的,一個人走。
閉上眼睛,沒有一絲抵擋的,被回憶吞噬。

年華似水 讓我天馬行空 結婚後才知道“秘密” 紅塵有你不寂寞 有生之年,好好做自己 這世上不再有我,卻又無處不是我 青春夢想無從下筆 堅持一下,幸福的終點就在前面

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夏季,迎來了熱風。一輪金梭不斷地進行核裂變和聚變,不厭其煩地鼓吹熱浪,傳遞一份炙熱給予樹木,翻騰枝頭的綠意。高大的果樹,一個勁地墜落枝頭,壓了樹幹,沉甸甸中宣告那是成熟的象徵。那些子房的結晶,各自帶著形,賦予色彩,風一吹,仿佛和藍天招手,和白雲微笑,讓人們有了期待,有了盼望,有了收穫,有了驚喜。當然,我也不例外。

那天,又正好瞧見了梨樹。那棵梨樹是外婆種的,她把梨樹種在馬路邊上。“樹上有梨嗎?”問一聲外婆,外婆彎著背一個勁地擠上了車,說被偷了。自從房屋拆遷工程動工,家家戶戶搬遷,路邊的果樹保不住了,那是路過的人眼熱了吧,摘走了一個又一個的果。哦,透過玻璃窗,我沒看到那些小精靈啊,那些披著花綠色袍子卻是長成個茄子模樣的胖墩。外婆管她種的梨樹叫茄子梨,她喜歡種這個品種。相對另一個品種來說,那叫蘋果梨,不說也明白了,就是拷貝了蘋果的模樣。茄子梨果實大,水分多,甜又脆。在外婆的院子裡,特別適合生長茄子梨吧。至於蘋果梨品種不好,我的媽媽就反駁過我的外婆。從前我家院子裡的蘋果梨也挺叫勁的,修改了我的外婆堅持的一套栽樹理論。我的媽媽就把兩個果帶給外婆,證明蘋果梨也是好的。那時候,外婆家的茄子梨和自家的蘋果梨同樣誘惑人。

有了蘋果梨,我漸漸地只是淡忘了茄子梨。那些茄子梨伴隨我走過童年的暑期,譴走了喜歡到街上看電影的光景。每逢暑假,想到要看電影了,騎上一輛自行車,帶著堂弟一起到街上,作客外婆家。天氣很熱,外婆和外公在樹陰底下乘涼,幾張長凳擱上門板,閑著就躺在上面休息。一張門板上安置了米飯竹篾籃,籃子上面蒙上了薄紗,還有一個大扣籃,下面放的是絲瓜湯,糖番茄,毛豆,或菱角肉。另一張門板就是供睡覺用的,躺下便是了,但隔著水杉的葉子總還是有絲絲的日光,穿透落在屋外的那一口大缸裡,杜鵑花紅的豔,總是耐不住摘下兩朵當作扇子,再拔一拔花蕊,睡個塌實的午覺。醒來後,外婆總是已經準備好了一包的茄子梨,每次抱著一包茄子梨回家,堂弟就笑了。那是我的外婆家,我知道他是喜歡我的外婆的。暑期吧,我常常帶著堂弟,要在外婆逗留,抱走了一包一包的茄子梨,和堂弟一起分享。茄子梨啊,最大的特別就是那個果柄的突起,削的時候就要注意了,刀要轉個彎。好吃的話,都可以把梨核啃成了橄欖狀了,仿佛敲起了鑼鼓,喚醒了回憶。

“小時候走外婆家,長大後走丈母家。”這句話是對男孩說的,多麼溫柔的話語,羡慕那份親昵。雖然我不是男孩子,但我知道了我的媽媽也傳承了我外婆的一套,開始種果樹了,橘子、葡萄、枇杷、梨樹。我問種了幹嘛呢?街上有的賣,可是我的媽媽卻堅持自己的想法,她也會像我的外婆那樣留著一份守侯。真是家有小女初長成,閑忙栽樹手捧香,樹影閣樓花開時,採摘工事不難取。我家的蘋果梨真的很好吃,村子裡的人羡慕啊,也從小青果開始摘了。我知道其實蘋果梨也好,還是茄子梨也好,只要土壤適合,加上合理的施肥,定期的修剪都不會成問題。我還是想問,那時候的茄子梨為什麼那麼大?我的小姨媽親自告訴我,她說是施肥的,大豆的餅塊,有機肥料,長得壯。哦,怪不得我總還是記得小時候外婆家門前的梨樹有個杈,我可以坐在杈上,用腳鉤在上面,耐不住小手想要摘果子。

從那以後,我知道我的手會摘果子了,我開始喜歡跑外婆家了。其實,我也有過不喜歡跑外婆家的日子。那時候就是深更半夜,我也要哭得折騰我的舅舅,大舅舅上了夜班送我回家,爸爸打開門的瞬間,就說我是一個壞人,歎個早知道就不把我丟在外婆家了。我哭是因為我不喜歡我的外婆,她睡覺的時候總把一大包的藥片放在枕邊,一股藥味刺激了我的鼻子,最有趣的是枕邊有一塊方巾,藍花格子的,那是外婆晚上從頭上卸下的。長大了就明白了,我只是喜歡去外婆家,但晚上不肯睡在外婆家。我還是那樣,喜歡睡在夏天水杉下的門板上,然後抱走了一包一包的茄子梨。春風點亮笑臉,那是梨樹花了,那是外婆栽的梨樹,再一次次的饋贈中,我知道我的外婆有頭痛的病,很厲害。那些難聞的藥片要是作個統計,累積起來的話都可以成大麻袋安裝了。那片藍格方巾,也只有夏季摘下了,那是因為夏風是暖的。

還是一場夏風,吹走我的思緒。是偶然也好,是必然也好。正趕上我的小侄兒一周歲紀念日,大家趕在一起慶祝。寶寶一個勁地要我抱,手裡拿著一個梨,我知道那是蘋果梨。他一個勁地比畫,我聽著他的指揮,竟走了他家的梨樹下,他指了指,意思是他家有很多的梨。原來如此,他怎麼知道我沖過熱浪,還看過一季一季的梨花開?的確,我抱過一包一包的梨。後來我還看過梨樹在秋季也開花,那一年,外婆家的茄子梨,我家的蘋果梨,都開花了,而且與丹桂一起飄香了。蘋果梨的朵兒不是很多,茄子梨的朵兒疊疊飛,風一吹,嵌在綠葉間,潔白、爽朗、明亮。真是一處景致啊,果兒香,風颯颯梨花俏!

Bethany home survivors Holland activists accused the police in Philippines To meet the mental health needs of vulnerable children Every night da worms Oakland a homeless person Train other people In Indonesia hospital life support Baseless threats ​Join the Fonterra probe We need to direct democracy

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0297  
是在什麼時候突然想去外面走走的?是在什麼時候又突然想要離開的?是在什麼時候覺得自己應該出發了,又是在什麼時候覺得自己應該要停下來了。

2013年6月16日的晚上,我接到同學的電話說,高考畢業了要不去外面走走。那個時候剛剛高中畢業,天氣燥熱,內心浮躁不安,迫不及待的想要去外面的世界看看有多大,想象自己又是怎樣去和世界相處,我想了想說我和父母商量商量。畢竟去外面見見世面也是在自己腦海中潛伏了很久的想法。
晚上的時候我告訴父母說,我想去外面看看。父母很無奈說,有時候真的不知道是應該把你留在身邊還是讓你離開。你隨便吧

第二天,收拾行李,去汽車站,和同學會和。在相見的那一刻,我們握手,並祝福彼此有一段美好的旅程,畢竟前方還是未知的。那一刻意氣風發,帶著逃離的想法,終於離開了自己生長的地方。
到火車站下車。因為第一次出行的原因,很快我們就在火車站跑錯了路,在地下隧洞裏,聞到一股小便的味道,看見很多汙穢之物,使我們暗自驚心。

再連東西南北也分不清的陌生城市裏,我們甚至不知道腳該邁向哪一個方向,我們用手機在百度胡亂的搜著,我說,去鐘樓吧。

在馬路牙子上,我倆背著書包在車水馬龍的街道,孤獨的行走著。身邊車來車往,很少有行人。和學生相比,我們更像背包客;和背包客相比我們更像學生,因為我們更加的落魄,也並沒有久經事實的滄桑,有的只是身上充滿的稚氣和勇敢。怕也只有這些吧。

鐘樓的地下隧道,遠比火車站要幹淨一些。有一些行人席地而坐彈著樂器,同學笑著說,如果以後混不下不了,就買把吉他在這兒彈唱《春天裏》吧。同樣的話後來我又陸續在他人那裏聽過,我不知道到底是我們年輕的對這個世界還無所畏懼,還是這個世界已經讓年輕人已經真的無從生活。

轉到回民街。想到高三的政治老師以前常在我們上課的時候提到這個地方,我們奔跑著向前方跑去。累了的時候就坐在臺階上,我說要去買水,他說我們要用最少的錢走最多的路,我沒有到達極限。不渴。我佩服他這樣的想法,忍著早上沒吃東西的想法,陪他一直再走。有時候類似旅遊者吃喝玩樂的街道讓人感到愉快,有時候卻因為相同的街面過多而讓人產生生厭的念頭。不得不說想要在夏日的午後走完整個的回民街的確是一個艱巨的任務,期間我們終於在渴的要死的時候去買了一瓶水。我在臨走的時候想給自己買一個囊,以做之後幾天的吃食,我興高采烈的指著囊問這個多少錢時,我卻看到回民一臉驚訝的表情,最終在漢人那買了一個異常充饑的囊。

漫無目的的走,頂著大大的太陽。看到一個巨大的牌坊上面寫著正宗的陝西話說“你來了沒”誰都沒有去照相,並相互說只有膚淺的人才會動不動照相。走到廟裏的時候我們驚訝於在如此喧鬧吵雜的街道裏面竟然藏著一座古寺,遊客並不多,甚至除了我們兩人,並無多少遊客,因為無神論者的原因,所以我們在寺廟掏出自己的東西當做午餐,他吃的是家裏蒸的饅頭,我吃的囊,不喝水異常難以下咽,我遞給他水喝,他倔強的搖搖頭吃完了一整個饅頭

我一直想去西北政法大學走走,他並無特別想去的地方,就順著我的意思一起去了西政。第一次去西政的時候,去的是雁塔校區,老校區,在小區裏,已經沒有多少學生了,破舊,面積甚小,甚至於我們在學校轉了一圈,還沒感覺到任何的學校氣息的時候,我們都走出了學校。我不服氣,又和他走了一圈,終於看見西政校圖書館前的挖的土渠和操場上堆得土堆,我們終於平靜了,說西政怎麼這樣,我也有些遺憾的說,對呀西政怎麼這樣。

坐在西政的花園裏,喝水,吃饃。偶爾有來往的大學生,不遠處坐著一對情侶,我們無視別人的目光自顧自的吃著。他給女朋友打電話,我在一旁聽得無聊。有一瞬間我突然想掏出手機看看自己的電話簿裏有沒有那個我隨時可以打電話告訴她自己行蹤的人。

我們實在走不動了,就坐在社區的水池旁,看著一朵蓮花在肮髒的水池靜靜地開著,突然想起有一年的高考作文是說,魚缸的大小決定魚的大小。那麼我在想水池的幹淨程度是否也決定著蓮花所開得漂亮程度。我們始終不知道自己下一步的方向,只是覺得累,他突然說,這只是出來走走,如果要是創天下,那太難了。

於是我們覺得不可再此停留過長,至少這樣看起來不太像一個行者。於是我們再度出發。出來的時候,看到站牌上有西政的新校區,我說要不再在新校區走走。
在西政新校區的時候第一次感覺到大學的面積之大,站在學校進門的廣場,覺得好像夜晚躺在地上看星星的感覺,一瞬間覺得自己的渺茫。我開玩笑說,這樣大的地方真適合校長領學生跳廣場舞,最好是江南STYLE。同學哈哈大笑。
看見西政的路標有一個寫著慎思路,覺得大學真了不起,路的名字都起得這麼充滿人文氣息。後來才知道,這是選自《中庸》。另外還有四個是博學,審問,明辨,篤行。

這個時候高考剛結束,中考要結束,大學剛畢業,正好處在一個畢業季。大學生穿著學士服在西政照相,偶爾有女生打著太陽傘走過,我們依依從他們身旁走過,他們也從我身旁走過,就像我們彼此經曆了對方的人生。在西政的時候我和同學偷偷溜進大學自習室,和大學生一起自習的感覺真的不一樣,他們很安靜的讀書,偶爾有人進來出去,只是這種座位安排的時候本來就不屬於誰,也沒有誰是屬於他的,這也難怪大學生在學校經常寂寞,再連一個課桌都說不清是誰的地方,他們能做什麼。隨學校大流一起走的時候聽見一些男生說司法必須考研的事情,還有在宿舍樓低下看見收破爛的阿姨收的盡是司法的書,隨手找到一本翻看,上面寫著陪審官要怎樣做等等等等。

在西政離開的時候很俗氣的在校門口找了一張相,留作紀念。有時候一個人一些地方,值得你用一生的時間去想念。我知道,我想西政,但它並不想我。它只是傲然的站在那裏等著你的思念,你念也罷,不念也罷。它就在那裏。

因為郵電大學在西政隔壁的緣故,我們匆匆離開,然後又匆匆忙的的進下一個學校。郵電大學當時正放學,拍畢業照的,女生學士服,男生類似於中山裝,一步三回頭的讓別人照著像。看見幾個女生圍成一堆穿著便服在照相,她們都穿著大體相同的淡色裙子,長的蠻漂亮的,同學說,此時此刻我覺得我又想上大學了。

坐在郵電大學操場上看男生打籃球,水平真的一般,全場只有一個男生一持球就會有女生的尖叫,我和同學很無奈,對這種女生沒什麼好說的。我說在高中的時候打籃球比較好的大多都是不好好讀書的,沒有考上大學。等上大學都是以前不會打籃球的,所以就是這樣。很不幸的在郵電鬧了一個笑話,我和同學想去買水,問一個郵電的大學生,他和奇怪的看了我一眼,說不就在你旁邊。

傍晚的時候我們開始思考晚上的住處,他說我們來的時候長安區政府門口有長椅我們可以在那裏休息,我說,我們給黨和政府添麻煩了,在那裏不是給我們丟臉,是給黨和政府臉上抹黑,我們應該自謀出路,再說萬一因為這樣影響市容被城管和諧了呢。

後來想到大雁塔廣場晚上有噴泉,就覺得可以再那裏走走,於是就去了大雁塔。去的時候噴泉還沒有開,沿邊的石頭異常的燙,噴泉池一股熱浪襲來,人很多,找了好久終於在沿邊找到一處人少的地方,靜靜的再燙人的石頭上坐著等待噴泉,其實大雁塔自己之前來過幾次,現在來說完全沒有新鮮感可言,家裏還放著很小的時候自己和哥哥在大雁塔的合影,那個時候的自己傻傻的,看起來挺可愛的。

我和同學看的無聊,就在一個小池子旁坐著,我把手伸入水中,一股暖流湧入心中。我對自己輕輕的說,只願你被這個世界溫柔相待。五彩的燈光把水流照的異常絢麗,但是也愈發妖豔,我總覺得那些底下放燈的流水就像女人哭花的臉,充滿質感卻抓也抓不到。

後來在南廣場的時候我們就睡在涼椅上,仰望大雁塔,安靜,肅穆,暖黃色的燈光使人心生溫暖。曆史的滄桑感在此刻凸顯明顯,令人發思古幽之情。在此刻我突然渴望回家

躺下的時候已經身心疲憊,片刻就困了,但睡得並不安穩。能聽到有人對我們評頭論足,我無力去理睬他們,只是翻了個身。晚上的時候蚊子在耳邊嗡嗡作響,從書包抽出一件長衣,蓋在身上。悶熱的要死,拉下來又有蚊子,晚上就在半蓋半掀的狀態下睡了一宿,早上起來身上濕了一大片。

起來的時候是被保安叫醒的,我揉揉惺忪的眼,看看身邊的東西還在,掏出手機不到六點。但已經有晨練的老頭老太太在城市練聲啊啊的叫著。我想平時這個時候還沒起床呢。以前老師說你們怎麼上課老睡覺,我早上起來每天都有老人晨練,看看你們,沒朝氣,還不如老年人。有個聲音在後面幽幽的說,顯然老頭子在年輕的時候已經睡夠了。

那個時候天剛剛亮,身旁的樹木似乎都還沒有睡醒的樣子,周圍還是朦朧的淡紫色的,似乎就像命運琢磨不定。我和同學相互對視,兩人落魄的就像一個高貴的乞人。我倆臨走的時候把書包背靠著放在一起,用手機照相,就像當初,我們背靠背睡著一樣。

網上說曆史博物館是不要門票的,所以我們隨便在廁所洗了個臉就繼續行走,我看見鏡子裏,滿是疲憊的樣子,內心平靜無瀾。我對自己說,這不就是你想要過的生活,不認識路,用兩個小時的時間在大雁塔周圍繞了一圈又會到起點,最後終於找到博物館。人很多,非常之多,我們擔心這樣的一次排隊是耽擱我們接下來的行程,所以沒有片刻停留的繼續前進。繞到財經學院,老校區,相當之破落,花園有女生大聲的讀英語,發音的確不怎麼樣,比同學的差了好多,我仔細聽了聽,大部分是高中學過的。我就和同學坐在她不遠的地方,她讀一個單詞,我們就自己糾正一次發音,我在旁邊說出漢語意思,那個學生估計最後實在是受不了了,轉身離開了。當時去的時候還有一些學生在讀書,這是第一次感到大學生也如此好學,我和同學想,這次回去一定要好好讀書。

走到小寨的時候看到地鐵口,以前並沒有座過,我們說,出來就是見世面的,嘗試一下新事物吧。很抱歉我第一次把刷卡的插口當做投硬幣的地方,投了幾次也不見顯示數額,後來有人說硬幣口在上邊,才順利的買到票,因為實在不知道去哪裏,看到有市圖書館站,就覺得可以看看書,前往市圖書館站。每一站都是什麼什麼SITIATION.我在想英語要是這麼好學那就好了。

市圖書的冷氣開的非常之足,是個避暑的好地方。看到有人在網絡室上網,我們總想去那裏上網給手機充電卻最後始終沒能去成。在圖書館待了很長時間,中途有睡過一陣。這個時候有人在太陽地下揮汗如雨,有人在空調下面冷的瑟瑟發抖,這就是現實。

下午出來的時候一股熱浪撲面而來,我們忍著酷暑繼續再走,看到旁邊大唐補習學校,當時並沒有什麼感覺,後來想到回家吵著要上補習學校的時候,就要上大唐,忽然覺得那些驚鴻一瞥原來早已是命中注定的。

在炎熱的午後行走真不是什麼滋味,明顯感覺腳上已經起了還幾個泡,腿像灌了鉛,慢慢的踱著。後來在站牌看到交大城市學院,想到在網上看說是最好的三本,就想去那裏走走。交大城院非常之荒涼,感覺處在山裏,很長時間都沒有到。下車的時候被門口的氣勢所震撼,這種感覺是之前去西政,郵電和後來的師大都沒有的感覺,以至於後來得出結論,民辦學校遠比公辦設施要好得多。

兩天沒有好好吃飯,決定在城院好好的吃一頓,可惜都是刷卡的。後來同學用他的個人魅力向城院的學生借到一張卡,讓我無不佩服他的交際能力,也第一次感覺大學生的熱情。我們用了不到二十的人民幣兩個男生就可以完全吃飽,這在我們看來完全是不可思議的。

走到操場的時候城院在進行街舞比賽拉拉隊彩排儀式,女生很多。我和同學走向站臺,我還很認真的戴上眼鏡,看看城院有沒有漂亮女生,讓我們驚訝的是,一個操場如此多的女生,看臺上男生卻寥寥數人,我們打趣說,城院的男生一定是死光了,這麼好的機會,卻無人欣賞。
城院當時有光榮榜是考上研究生的,我看見一個專業是馬克思主義中國化研究,不僅擔心自己的未來,我當時在想選這樣一個專業的人,到底以後出來能做什麼呢。
後來就准備離開,城院遠的讓我們害怕那天晚上就要被別人拋屍荒野,公車是19點半最後一班。當時已經八點。並且那兒只有兩班車,我們隨便坐在地上,再也不去想幹淨和自尊。想到許嵩的一句歌詞,一如乞人不需要形象。我們就說,等待一個奇跡。
後來果真就等到了。老天在最最難過的時候並沒有拋棄我們。去城市運動公園,給家裏打電話保平安,我媽說,早點回來,那時候心亂如麻。晚上廣場跳廣場舞的人有很多,我們上二樓的超市門口,風很大,吹得人心緒飄散,遠處的高樓燈光一閃一滅,我想這麼大的城市竟沒有我們倆的容身之地,寸土難容。

後來我們就大聲的唱歌,唱年輕的戰場,唱老男孩,唱水手,我唱周傑倫,他唱許嵩,我唱林俊傑,他唱王力宏,我們用最簡單的聲音唱最動聽的歌,後來我們就大唱國際歌。這是最後的鬥爭,團結起來到明天,英特納雄納爾就一定要實現。後來我不斷的在高中畢業同學的個人空間說說上看到這句話,英特納雄奈爾什麼時候能實現。

那個時候的我和同學自信滿滿,橘黃色的燈光照在我們稚嫩的臉上顯出流光溢彩的自信,關於未來,關於希望,我們從沒有放棄。我們嬉笑著說著不著調的話,手臂揮舞的動情歌唱。頭頂的飛機不斷地飛過。就像我們的理想飄在空中然後幻化成巨大氣泡所爆破的聲音。

因為在二樓的緣故,晚上風一直很大,吹得人癢癢的,很舒服。晚上難得有這樣大的風,很甚少蚊子,底下老人活動遲遲不能結束,在吵鬧的鼓聲和>歌聲裏,我們疲憊的進入夢鄉。

早上起來的時候被風吹得有些涼意,和同學躲在房簷下避風的地方。他眼神落寞的望向遠方,就像我們對於生命惶恐不安彷徨迷茫的態度。我悄悄的給他找了一照相。到現在一直留在我的手機裏。

早上在公園洗過臉的時候,和老人一起打籃球。手感不錯連進幾個,那些老頭老太太對生命認真的態度足以使任何一個年輕人所汗顏,怕人也只有在失去的時候才懂得擁有的可貴。年輕的時候拼命的用生命去換錢,而年長用錢去換生命。坐在長椅休息的時候,再次聽到有老頭子啊啊早上練聲的聲音。我們笑著說,在每一個公園的早上,都有這樣一個奇葩的老人。

坐地鐵去名車會展的地方,卻陰差陽錯的跑到自然博物館。那個大大的恐龍在大聲叫的時候嚇了自己一跳,它的頭上下在動,蠻有意思的,不過後來發現也只是上下會動。

坐車往火車站去的時候,中途看見陝師大,慌忙跳下了車。在陝師大閑轉一圈發現讀書的人非常之多,暗自驚訝。去食堂吃飯,萬能的同學再次借到了卡,狼吞虎咽一番,酒足飯飽。

中午去省圖書館,睡了一覺。看了看人際交往的書,翻了翻《浮沉》,這是自己之前看過的很多次電視劇,卻仍舊看到實體書的時候翻看了看。同學很不幸的在圖書館充電的時候丟了手機。宣告著我們旅行的終結。

我在路上一路無語。他沮喪著臉。說你怎麼也應該安慰安慰我吧。我開了開口卻發現什麼也說不出。我原本以為在這幾天的行走之中,我可以找到內心的自己,卻發現仍舊是失落,有一些事,行走解決不了問題,逃避也解決不了問題。在這次行走中如果不碰碰壁,不丟一些東西,那麼我們是不是白來了?我想了想。
在火車站的時候同學說意氣風發的來,沒想到卻灰土土臉的回來。

《阿甘正傳》裏說,一個人要走過多少路,才能被稱作男子漢,一條船要走多遠,才能安然入睡。
後來想了想還是家鄉好,我愛他,他也愛我,我恨他,他也愛我。它永遠包容著你的過錯和成功。無論怎樣,他一直在那裏,以新的面孔,舊的面孔,等待的你的回來。

輕談人生 勇於征服使你達到巔峰! 迷茫不過是看不透那段故事那段感情 寫下眷念,記得,然後忘記 唯愛你獨一無二的幽香 歲月刀刀催人老! 傾城一場煙花綻 盛夏江南的樣子 桃花煮酒何日休 讀懂千年前的古人

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當我初次來到這個陌生的城市,眼中看到的盡是繁華與落寞,它永不停止的喧囂對於我卻是終日的陌生和疏離。舉目無親人,身邊更無親愛,我曾一度認為自己將被這繁華的塵埃所掩埋,被這反復而單調的喧嘩推向人潮之外,被這整夜整夜的寂寞漸漸蠶食,我更加相信,這耀眼的繁華與我是沒有關係的。

那時我正經歷了一些青春的波折,背井離鄉來到這裡尋求更好的人生,這裡的一切都讓我有一種不可言喻的距離感,而也正是這樣的孤獨漸漸消磨了我起初的堅定。但骨子裡的倔強卻不容我後退,而我也不願就這樣像個逃兵一樣逃回原地,蜷縮在父母的溫柔的翅膀下,既然我選擇了這樣的生活,我自然不會輕易投降。

我於這個城市而言是極其渺小的,沒有人知道我的名字,也沒有人聽得到我的心跳,更沒有人知道我的存在,而當我安靜的時候,自己都曾懷疑過自己的存在,因為孤獨讓我害怕安靜,害怕終有一天我會悄然消失在這安靜的角落裡,而所有的人卻都渾然不知。我開始學會自欺,安慰自己是過的幸福的,自己也就真的能感覺到幸福了,儘管我深知自己做著卑微的工作,拿著微薄的薪水,每天累的只想要將這副疲憊的肉身狠狠的摔在床上睡它個昏天暗地,但每天准點的鬧鈴卻將我的美夢打的支離破碎,也許那時的我最大的奢求便是好好休息休息。

經過一段時間我習慣了這裡的一切,包括那讓人厭惡的冷漠,我也學會了對著一副副冷漠的臉孔抱以禮貌的微笑,我曾認為這個城市的格調便是冷漠的,幾乎沒有什麼能讓我覺得溫暖,甚至沒有人能讓我覺得可以接近,因此那段時間我的生活也無非就是工作,吃飯,睡覺,或者看著這無關自己的繁華和東奔西走的人群。

這樣的生活直到遇到了你便畫上了句點,那天店裡的同事說一起吃飯,介紹我認識個朋友。當我看到你時,你便像一朵桃花一樣笑的讓我感覺溫暖,雖然那微笑並不是對我,而我卻欣然的享受著你散發的餘溫。那時我其實都不敢奢望能與你有什麼更深的關係,畢竟我那微薄的薪水讓我從頭至尾看起來都透露著屌絲的氣息,舊舊的白色T恤,破洞牛仔褲和那雙怎麼也洗不乾淨的帆布鞋,都讓我覺得有些羞怯。而你卻不曾在意過這些,當然也不排除你是出於禮貌的可能,但你爽朗的性格和無時無刻不透露出的青春氣息卻深深讓我著迷,或許你的這一切對於我而言都太過遙遠了。我將這種種的幻想埋藏心裡,只是以一個極其普通的朋友的角色出現在你身邊,自那以後,我便不再將自己深埋在那個出租屋裡,我開始喜歡陽光,或者說是.......我開始喜歡上了陽光下微笑的你。

喜歡這個東西似乎真的擁有魔力,因為喜歡,我盡然開始鼓起勇氣試著去慢慢接近你,喜歡讓我擁有了一絲絲的野心,我開始想要把你占為己有。我便開始頻繁的約你,卻藉口說是一個人吃飯沒有滋味,或許也真是如此,你的舉手投足都讓我著迷,像是飯後醉人的酒,亦像是陽光下嬌豔的花,而那時我卻忘記了,這是每個花季少女都應該有的氣質,我卻唯獨為你癡迷,這也就是所謂的感情讓人癡傻吧。人都是貪婪的,我也毫不例外,我開始貪戀與你相處的感覺,總不忍心看你隨著夕陽消失在回家的方向。電話是個神奇的東西,它似乎能夠縮短我們的距離,現在想想,那時的自己不知哪來那麼大的學問,從天文聊到地理,從春分聊到冬至,或許也是胡編亂造來為了抗拒和你分開的幌子吧,只慶倖那時你也算配合,從不拆穿這俗爛的謊言,有時幻想也許你也是願意聽我講這些稀奇古怪的。

當然話費也成了一個重要的問題,每次你停機,我都先試著充上二十塊,如果開不了就再充二十,這並非吝嗇,而是我那點微薄的收入確實需要我計算著去使用,如果哪天我豪邁的甩出一張紅票子,那我就需要考慮明天是吃泡面還是吃餅乾了,呵呵,說來真是無奈。不過那段日子我再也沒有了起初來到這裡的那種孤獨感,或說是你的出現融化了我的生活,即使北風折百草,我也依然感覺我的生活溫暖如春。

這樣的關係一直持續到那年下雪,那場雪下的讓人心醉,綿軟的雪如同陽光下紛飛的柳絮一樣輕柔的拍在臉上,略感寒涼,畢竟我還沒有做好過冬的準備,你說要給我買一件羽絨服作為禮物,這麼久以來,我還沒有送過你任何東西呢。我不要,你卻嘟著臉,執意要買,我拗不過你只能順從,後來想想那天的雪或許真的就是為我們安排來的,在地下街裡,我們看到一款黑色的毛絨領羽絨服,你說看著就暖和,我們便走進店裡詢問價格,老闆卻說,這是情侶的,兩件一起買,打七折。就這麼稀裡糊塗的,我們變成了情侶。

我們就和其他情侶一樣懷著彼此的溫暖十指緊扣,招搖過市,我興致勃勃的將你介紹給我所有的朋友認識,好像那時我的想法便是我要向所有人宣佈,你是我的。而那樣毫無新意的表達卻也不覺得庸俗,看過了那麼多浪漫的愛情段子,竟然無一適用,或許平平淡淡才能長長久久吧,畢竟一切的浪漫都將歸於平淡,歸於真實,而你我只是更早的去適應了細水長流。

第二年夏天,我便回到了自己的家鄉,這熟悉又親切的味道。我順著家裡的意思在父母的支持下開起了自己的小店,店面不大,卻很辛苦,畢竟什麼都要自己來,哪能那麼容易,每天都弄的自己身心疲憊,但我最開心的事情便是接到你打來的電話,即使再忙,我也願意聽聽你溫暖了我兩年的笑聲,那笑聲讓我安心。我說等我穩定了,我就接你過來,我養你。你不作答,只是笑笑,卻是透著滿滿的幸福。為了這個目標,我盡力做好我能做的一切,比起那時的生活這當然算是美好了。因為有了你,因為有了“努力賺錢,保護媳婦”的目標。

同年過年,我便將你帶給我的父母認識,但畢竟兩代人的生活方式有著天壤之別,而恰巧你從小就在大城市裡成長,而我的父母卻是觀念比較傳統的。在你的事情上我和父母有了太大的分歧,一時鬧的不可開交,迫於無奈我們便分手了,這自然不是我願意的結局,說好的保護媳婦,卻成了自彈自唱的獨調。那段時間,我的日子過得極其灰暗,晚上酗酒,白天就在店裡蒙頭大睡,但那畢竟是我的父母,我不可能因為任何事情背棄他們,在他們面前對於你的事情我是避而不談,因為怕引起爭端,因為怕想起我們分手這個不爭的事實。

這樣的局面一直持續到來年春末,那時我的新店開張,親朋好友都來慶祝,我執意將你也帶來,畢竟這樣的場面,父母也不好說什麼,也乘機向他們表示了我非你不娶的決心。後來母親說:如果你們真的這麼堅持,那我就不說什麼了。母親臉上看似倔強,卻默許了我們的事情,我欣喜的不知該說什麼,只是覺得幸福這個東西,真的很讓人捉摸不透,而幸運的是我在霧裡盼到了花開。

你也是個懂事的孩子,在以後的相處中,也用自己的表現漸漸取得了母親的信任,母親雖然嘴上不說,但我知道,她已經從心裡接受了你,你也不再是最初我見到你時的那個稚嫩的花季少女,正如我這幾年的成長一樣,你也已然成了一個標準的小媳婦模樣,這些讓我欣慰的東西也正是激勵我不斷奮鬥的動力。我愛你,也不再只是掛在嘴邊的甜言蜜語。

想想以前那些艱難的日子,如若不是你的左右陪伴,我想我是沒有勇氣走過那段荒涼的,也就沒有現在的自己,這也就堅定了對你的不離不棄,雖然我從未對你許下過任何諾言,更沒有誇下海口說要與天涯海角共此生,滄海桑田永相依。在我看來,這些豪言壯語怎麼也敵不過我想要和你說的那句:Yes i do . 我們再也不需要什麼華麗的語言,也無需什麼轟轟烈烈的浪漫,只是你在我身邊我能感覺到你的溫暖,你能看到我眸中的深愛,平淡如水的相依相伴,攜手對望共渡歲月流年。

一路走來,你曾經不嫌我窮,現在不嫌我懶,我也就無權要求你什麼,我只要你能夠擁有如初的笑容,美好的容顏,然後挽著我的手臂同看風吹雨,共賞雪打枝,一起淺嘗幸福,安詳天倫,僅此而已。你敢陪我走過淒涼,我就敢陪你直至滄桑。

 浮世,請與我一起穿行 試作するチカラ 改變從自己開始 化簡生活 所遺憾的事情 愛,滯留在秋季 “四”的重要 致沉迷遊戲的男孩的一封信 真愛無求 謊言背後,一顆你不懂在滴血的心

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靜臨煙渚,瀟瀟黃昏雨,峰霞孤影漫情緣,人生幾度,夢醒如初。

——題記
阡陌縱橫,煙霏雨散,晴空乍現,碧藍如洗,斂暝色於夕陽晚照,漁舟唱晚,萬裏荊歌。我把酒臨風,靜臨煙渚,望著渺渺水流,暗自慨歎。

暮雨乍歇,鳥鳴曠空低野,我乘一楫小舟,翩然來到此處,何處臨風奏滿腹柔情,低眉斂眸,離愁別緒,萬般情愫,依然蔓延在我的心頭揮之不去。生活之於我們無數哀樂喜怒,給予我們四季葳蕤榮枯,一季一季走過,我們在某一處驛站,停下匆忙的腳步,回眸闌珊處,意無數。

一溪煙柳,婉約了白雲依靜渚的美,柳色如新,在暮色氤氳下,現出絲絲柔媚,宛若古代仕女,翩然入畫。

我慨然而歎,憶起了往事,想起了你,往事,承載著我悠悠的夢想,而你,在白雲依靜渚,黃昏獨秀的傍晚,亦是散發出思念的悵惘。

生活給予我無數生命的體驗和感悟,自從踏入這茫茫塵世,我便高昂起頭,毅然不屈的面對著紅塵瑣事,生命不經意間流逝於天地間,我留戀生命,卻無悔失去的那些愛恨交織的日子。

白雲依靜渚,我夢醒如初,那些失去的日子,失去的愛,都是我生命中經歷的美好,正是因為他們,我的生命才閃現出熠熠光華,才更值得我回味和感悟。

煙渚之上,白雲如傾瀉的碧玉一樣,在晚照下現出五彩斑斕的美,和著柔碎的水波,一度親吻著腳下的這片土地,我站在暮色夕陽裏,眸子隨著瀲灩光波起伏閃爍,一度被自然的美,淋濕了雙眼,白雲依靜渚,而我亦是徜徉在這白雲,暮色,晚照,水波融合的極致景色裏,恍如一夢,夢醒如初。

我愛的人,已經遠走,原來,友情轉化為愛情,便是情感的疏離,愛情沒了,就再也回不到友情了,我們所能做的,就是別離,然後用一生的時間遺忘,這是多麼奇妙而又心殤的事啊!冥冥中,我們遇見,匆匆走過我們的最美年華,然後別離,再用剩餘的時日來默默思念,最後歸於萬千世界,青煙一縷,渺渺歸入塵世,到最後,所有的一切,都不會屬於自己,也不屬於他人,匆匆來又匆匆走。

我們生命中,出現的每一個人,愛也好,恨也罷,都是上天派來陪伴我們的天使,或是春風化雨般的安慰,或是疾風勁雨的嚴寒吹打,一路上,我們學會了愛和被愛,學會了堅強和不屈,更懂得了珍惜與陪伴,一直延續到我們生命的最後一刻。

渺渺流水暗香來,春去夏漸長,一字塗斜陽,撫弦思落花,奏簫念春光,我立於靜渚,臨風而舞,一度舞亂了那曾經悸動的花樣年華,清風拂面,吹起漣漪無數,像霧像煙又像風,在白雲深處交相輝映。

猶如一夢,醒來已千年,我的心,慢慢地沉寂,似是又回到了最初,不曾相遇,不曾憂愁,不曾傷悲,那個風平浪靜的去而不返的日子,在我的一生中,竟然成了我等待的想念,現在,我終於可以明白,大喜大悲之後,便是寧靜如斯的回歸之日,仿佛,刹那間,又回到了從前。

白雲依靜渚,夢醒方如初,在餘下的時日裏,我可以更坦然地面對人的生離死別,還有俗世凡塵的牽念羈絆,然後把愛默默地潛藏在內心,似天涯行客般,覽盡塵歡幾何,閱盡風情無數,為愛我和我愛的人,橫笛而歌。

​Ceramic artists from the Saatchi Gallery in London Chechnya killed FBI Autism in Riley's political area Between the first Anglo Irish Social media Strengthen the supervision of Government Communications Security Agency Why do we not in a good mood to eat? The Irish tax level may be higher Schonfeld square Clondalkin fire HSE received 2700 applications for leave without pay

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蘇堤春曉旁三月雨紛紛,等待一世情深。世界之大,能遠遠地找個人思念,幻想一曲沒有終止的和旋,也算幸福吧!只為守候你,共度似水流年,待到天荒。彼年彼日,夕陽餘暉交織在我們的指縫間,傾吐滿腹憂傷,聊寄滿心怨結。

只怕希冀太過唯美,笑靨嫣然一場空;雁字回時,一場多情的自嘲翩飛;椅樓聽風雨的諾言全做難以兌現的失言、謊言;梅蘭孤曲一壺,陳言漸忘;兩地孤念,黯然回廊,殘影浮現;白堤斷橋雪,魂斷瀟湘;一世等待,半世蹉跎韶華,換一場空白。

情若長久,更惦朝暮,你若安好,便是晴天。

孤飲翩緒,不覺然的悸動,曾以為無關風月的淡然,在某一瞬,消貽怠盡。

一曲離殤,奏出半世彷徨,意與誰攜老。

一世等待,全作一場空白,紅袖燭影,徒添一抹悲涼,一絲血刃的無情。

說三生石上,鐫刻不變的誓言,只怕被風雨擱淺淡淡的痕,殘留著往日的碎影。

一世等待,終為空白,這樣的假想,凝結奔騰的熱血,心不覺一涼。

一世的等待,我不希望成為空白。

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在去年冬季一次平田整地的勞動中,不經意間一鎬挖出了黃鼠的窩巢,巢內深處有一比較乾燥的、碗口粗的盆腔窟窿地段,內中儲藏了滿滿一腔黃豆、麥粒、玉米等等的五穀糧食,足足有十餘斤,十分蹊蹺納悶。後來經過仔細研究分析,原來這是黃鼠的戰備倉庫!好聰明的靈性動物,為了過冬度饑荒,做了如此長遠的打算,提前儲備了足夠的口糧。

不知道是動物學習人類,還是人類學習動物,我們人類在吃飽穿暖之後也是不會忘記儲蓄的,以便在需要的時候支取它,借助走出困境。

觸景生情,當我拉開抽屜去清點一張張金額不大但令人十分鼓舞的存單時,心裡就有了一種特別的感悟:人類的一生也不就是各種儲蓄的過程嗎?

一個人呱呱墜地,從第一聲哇哇啼哭,就開始了真情方面的儲蓄。這一儲蓄要伴隨他的一生。這種儲蓄是一種血肉相連的親情情感,是一筆超越時空的財富。無論離得多遠、隔得多久,都可以隨意支取和享用它們。有了親情的這筆儲蓄,即便後來在物質上比較貧困,但是在精神上卻是富有的;而不懂或者後來又丟失了親情儲蓄,即便在財富上特別富有,那也是缺憾的。因為缺失了這種親情儲蓄,就已經等於泯滅了本性和良心。

友情儲蓄,也是人生一筆受益匪淺的儲蓄。這種儲蓄,是患難之中的傾囊相助,是錯誤迷途中的忠言逆耳,是跌倒時一把真誠的攙扶,是痛苦時分抹去淚水的一縷春風。真正的友情儲蓄,不是可以單項支取的,而是要通過雙方的共同積累,才能加重分量。任何附帶功利性質的友情儲蓄,不僅得不到利息,而且連本金都會喪失殆盡的。

愛情儲蓄,是一種幸福而艱辛的儲蓄。一對陌路相遇的男女,婚前相戀,固然需要執著的感情投資。相戀期間,它還屬於感情“活期儲蓄”,這種感情投資積累到了一定深度和厚度,方能轉為“定期愛情儲蓄”。而要愛在同一個屋簷下,去應對幾十年的風風雨雨,坎坎坷坷,又需要儲蓄多少和諧、多少默契、多少理解、多少扶助啊!這絕對不是只靠花前月下、甜言蜜語那樣的一次性投入就可以解決問題的。享用這筆儲蓄更加是夫妻的共同支取。如同享用清冷中的一盆炭火,泥濘中的一縷陽光,患病時的一句深情的安慰話語,彷徨時的一番溫柔鼓勵。愛情的常愛常新,常甜常蜜,需要多少次辛勤地釀造,需要天天積攢,需要時時儲蓄。

學識的儲蓄,是一個人從小到老,接受小學、中學、大學乃至更高級教育的過程,是一個逐步“儲蓄成熟”、“儲蓄知識”的過程。這種儲蓄,需要刻苦勤勉,需要孜孜不倦,需要不斷充實、更新。需要堅持活到老學到老、“儲蓄”到老的精神。

人生需要儲蓄的東西很多。儲蓄人生就是要儲蓄人生中的那些最寶貴、最難忘、最精緻的部分,儲蓄一切至真、至善、至美的東西。諸如儲蓄思想、儲蓄品德、儲蓄才學、儲蓄修養。儲蓄清純、儲蓄高雅、儲蓄聖潔、儲蓄真誠、儲蓄善良、儲蓄含蓄、儲蓄深沉、儲蓄溫柔、儲蓄勇敢、儲蓄幹練、儲蓄自信、儲蓄從容、儲蓄鎮定、儲蓄質樸……

一個人懂得了應該去儲蓄什麼,並且知道怎麼去儲蓄,實在是一種智慧與幸運。

我們的故事也在繼續 天涯永別,遠遠相望 我對幸福的祈禱! 生活中沒有那麼多的假如! 不經受歷練,又怎能飛翔? 美國公司裡的權力競爭跟中國一樣嗎? 沒有人能替代你做你自己要做的事情! 讓我的靈魂隨風飄蕩 思念家鄉情懷 夢想,又算得了什麼

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